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Cinco coisas a respeito dos homens que vocês mulheres precisam saber – II

Ligar no dia seguinte: “Ai, ele não ligou no dia seguinte, aquele canalha, meu mundo caiu, amigas me acudam, vou morrer, preciso tomar um porre pra esquecer”. Sério que é realmente tão importante assim ligar no dia seguinte? Entendam que muitas vezes não há o que dizer. Simplesmente isso. A coisa rolou mas não foi lá aquelas coisas, então é melhor deixar por isso mesmo. Não vai ter continuação, aceitem da melhor forma possível. O silêncio diz muita coisa, aprendam de uma vez. Ou preferem que a gente ligue pra dizer que foi a pior noite de nossas vidas, que imaginávamos outra coisa, que seria melhor termos ficado em casa jogando paciência spider? Não, o que vocês querem é que o sujeito ligue pra dizer que já está fisgado. Só que — ADIVINHA SÓ — isso pode não rolar, entende? E não é o fim do mundo. É só o fim de algo que nem começou.

Cabelos: “Ele passa mais tempo cofiando a barba do que reparando que cortei a enormidade de 3 cm de cabelo, como pode, é um ogro mesmo, insensível, estúpido, nem sabe que eu existo”. Cabelos, como as barbas, são pêlos. E os pêlos estão aí para crescerem e serem cortados, é assim desde o início dos tempos e será assim até durante um apocalipse zumbi ou uma invasão alienígena. Então, por quê tanta preocupação com isso? Por que balizar toda uma relação em um corte de cabelo? Corte o cabelo, mas faça isso por você, não espere que o seu homem caia de joelhos ou solte fogos quando te ver tosada. Trocando em miúdos, só existem duas situações em que um homem repara no cabelo de uma mulher: quando ela pinta ele de azul, pink, verde e afins ou quando ela raspa a cabeça. Fora isso, é tudo a mesma coisa. E não mexam com nossas barbas. Barba é um clube que definitivamente vocês jamais farão parte.

Dieta: “Acredita que ele me levou pra comer massa? Eu tô de regime, meu deus, que troglodita, como ele leva uma mulher pruma cantina, é um animal, não se fazem mais homens como antigamente”. Nada contra vocês fazerem dieta ou maneirarem na comilança. Mas homens, com exceção dos sujeitos que vivem dos seus corpos — algo em torno de 2,3% do gênero — não dão a mínima pra isso. Gostam e fazem questão de se empanturrar, especialmente aos finais de semana. De preferência acompanhado de alguma coisa alcoólica (portanto, mais calorias ainda). Então, se você quer ficar pastando, não tem problema. Mas deixe o seu acompanhante se acabar na costela ou na lasanha, ok? No mais, é energia para o que realmente importa.

Datas: “Ai, amiga, socorro, vem pra cá agora, uma tragédia, hoje faz 23 dias que trocamos olhares na fila do caixa do bar e ele nem lembrou disso, tô arrasada”. Datas estão aí para serem esquecidas e lembradas. E como já discutimos uma vez, a memória de um homem funciona diferente de uma mulher. Então, se você quer comemorar o que quer que seja, lembre ele disso. Tem algo de errado em dar um toque “olha, amanhã faz 6 meses de namoro, podíamos sair pra bebemorar, né?”. Pronto, resolveu o problema. Brigar com o sujeito porque ele não se lembrou de uma efeméride qualquer é prova cabal de imaturidade. Ou falta de uma pia cheia de louça pra lavar.

Dançar: “Antes de namorar, eu varava a madrugada na pista de dança, ia do sambarock ao tecno, terminava a festa com as sandálias na mão, agora meus pés estão até atrofiando de tanto que fico em casa “. Homens não dançam e ponto final. Não dançam porque não conseguem, porque não sabem e, principalmente, porque não querem. Os homens que dançam só fazem isso por não possuírem nenhum outro tipo de approach, essa é a verdade. Se você quer um homem que dança, não é aqui que vai encontrar qualquer dica. Um homem pode até te acompanhar a uma boate para você dançar, mas não fique fazendo beiço porque ele está encostado no balcão de braços cruzados ou virando um tequila atrás da outra. VOCÊ quer dançar, não ELE. Então dance. Mas não espere parceria. Ou chame algumas amiga e é isso.

Postado por Thompson Holmes, às 16:00

Fonte: CLICRBS.